阿衍,我写下这封信的时候，正在十年前我们一起坐过的教室。
我在等着你的到来，也在等着我的新郎。
你曾经许过的希望你和我这辈子都讨不到老婆的愿望终于实现了，因为我们注定要一起变成两个可爱的小老头了。
你看到这里一定会说,我才不可爱。
嗯,我不可爱,但你一定可爱。
从三岁,到十七岁,再到如今的二十七岁，从未变过。
我还记得你当时问我为什么要把结婚的场地选在实外，我笑着给你说，谁让我们妈妈是实外校董,我们可以比在海外包一个岛省好多钱,还很有意义。
没想到你居然信了，晚上还偷偷拿着银行卡缩进我的被窝，一本正经地给我说你妈妈虽然把你老婆本没收了，但是看在我准备了这么多聘礼的情况下,又给了你好多嫁妆，说如果我缺钱,你可以全都给我，让我千万不要受委屈。
那天明明你还在因为我欺负你太狠了,跟我赌气,不准我回主卧，可是晚上又偷偷溜进了我的被窝，那么认真地把你拥有的一切交给我,我就突然觉得,我果然是全世界最幸运的人。
因为我爱的人,永远那么直接单纯而无所畏惧地爱着我。
尽管我曾怯懦过。
而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年，就是在这所校园，所以我想这里是这一生对我最特别的地方。
我在这里明白了我原来那样爱你，又差点放弃爱你，最终还是选择不顾一切地去爱你，因为你也那样爱我。
或许时至今日，你仍然会怪我，为何那一年对你那样冷淡。
不对，你不会怪我，你这么心软的小傻子，在知道我原来那样独自而沉默地爱过你的时候，只会心疼地红了眼睛，全然忘记了自己曾受过怎样的委屈。
只是时至今日，我仍然会怪自己，怎么能舍得就那样看着你委屈。
可是阿衍，或许年少时的爱恋就是这般，充满胆怯，又一往无前。
我至今仍然记得你第一次拉着我看小电影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡却没有睡好。
以前和你一起睡，夜里也总起来给你盖被子，但大多时候都是安心的。
从小时候的抱着你，到大一点牵着你，再到大一点被你八爪鱼一样的裹着，只要能感觉到你在近在咫尺的地方，我就总能睡得很好。
可是那天晚上我却失眠了一整夜。
我很早便知道我爱你，是如同爱自己存在的意义那般爱你。
但是当我意识到我对你的爱，或许早已随着年龄的超出了我本来以为的界限时，我的心里开始充满负罪和不安。
我在想我怎么能对你有这样龌龊的念头，我也在想如果有一天你知道了，我会不会失去你。
我一边这样想着，可是一边又忍不住为你心动。
或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。
即使到了今日，我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。
你是那样爱笑，经常我好好写着作业，你就突然回头笑着叫我一声秦子规，眉眼弯弯，我总是心跳就会漏掉一拍。
为了你这个习惯，我不知浪费了多少涂改液。
你又爱撒娇，每天在外面装完酷酷校霸的模样，一到我跟前，就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。
我那时已经隐隐明白自己对你的感觉，我也知道应该避嫌，可是你抱着我，冲我撒娇，又或者冲我耍小无赖时，我又那样欢喜。
我想你这样黏我，这样不排斥和我的亲密接触，那么我是不是可以稍微贪心一点，可以要得更多一点。
但我又觉得或许还可以再等等，等你再大一点，懂事一点，我再告诉你我的心意。
我甚至很坏地想，我是不是还可以对你再好点，只要我对你足够好，把你惯坏了，你就再也不会喜欢别人了。
你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候，我即使会假装生气地把你拎开，可是也纵着你，甚至还总是会试探你，是不是也对我有不一样的感觉。
有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。
我就一直这样期待着你发现我的心意，又害怕你发现我的心意。
因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。
你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。
可是阿衍，我说的并非胡话。
你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。
其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。
哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。
我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。
可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时，我才突然想，原来我真的可能失去你。
而如果失去你，我当再怎样活下去。
我想我或许活不下去。
所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。
可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐趣。
我或许会照顾子衿长大，或许会照顾姥姥姥爷至终老，或许会撑着把你在意的一切保护下去，那是我继续活着的意义。
可是我不会再有活着的期待和乐趣。
我知道我这般想，偏执又不讲道理。
但是阿衍，人世间的事，本就没有道理可以讲。
我与你的相遇，便是源自一场不讲道理的别离，而我与你的相知，亦是一场不讲道理的偏爱，所以我与你的相守，为何不能是一场不讲道理的执念。
曾有人问我到底是天生喜欢男孩，还是后来才喜欢男孩。
我想都不是。
我只是爱你，如同爱我自己生命那样的爱你。
所以阿衍，从今往后，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡来，你要一世平平安安，与我白首不离。
而那时年少的我，也是怕极了会失去你。
怕你的厌恶，怕你的疏离，怕我以为的存在的意义会离我而去，也怕你因为我而遭受非议。
毕竟那时候，少年爱上少年，并不是一件容易的事。
而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。
所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时，听到你的一句恶心，我就成了世界上最懦弱的人。
我不敢再看你的眼睛，我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。
我不敢再碰你，我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后，会觉得那样不堪。
我甚至不敢再与你多说一句话，因为你是那样让人喜欢，而年少的心动，又是远远一瞥，就心跳不止。
我曾在书上看过一句话，说开成花灾的玫瑰，不是灿烂，是荒凉。
于是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。
我宁愿很多年后，你再想起我时，是遗憾或指责地说，你曾经对一个朋友很好很好过，只可惜那人是个白眼狼，最终渐行渐远。
也不愿有朝一日，你提起我就是恶心的蹙眉，或是自责自己不能回馈同等的爱意。
而那一天，我看着你难以置信的委屈的神情的时候，我并不知道自己做得对不对。
我只知道我多想抱着你，告诉你我很爱你，无论你想做什么，我都会永远陪着你，只要你能让我留在你身边，不要让我离开。
可是我又知道我不能。
因为你是我想要一直保护的小王子，你该在千娇万宠中长大，享受这世界所有最好的爱，一生顺遂，一世欢喜，而不是这条孤独又挣扎的窄路。
所以你若无意，那这条路便不必与我同行。
我也会想，或许我只是弄错了我们之间的感情，若我们离得远了，我自然能放下这些，重新与你当朋友。
但爱就是爱，这世上没人会弄错这样的爱。
我会因为你一个受伤的神情，而夜夜惊梦，然后起身看你的照片，直至天明。
我会每天忍不住去看，没有我看着的小屁孩有没有打架受伤，有没有好好吃饭，有没有难过不高兴。
我会忍不住地想要把一切的好给你，可是又偷偷藏着不愿意被你发现。
我还会看有没有女孩又向你表白。
你这么招人喜欢，自然是有。
那么多女孩喜欢你，那么多朋友围着你，你或许真的生了我的气，总是故意犯校规惹我不高兴，可是除此以外，你依旧是那个最热闹最快活的少年。
我那时就像在自我戒断的瘾/君子，知道自己走的是歧路，知道自己有了不该有的贪恋。
于是那时我写，他会一生顺遂，不必与我一起。
这是那时候的我所能想出的最好的结局。
可是阿衍，我果真是这个世界上最幸运的人。
我喜欢的那个少年啊，永远是世界上最干净热忱的少年，他永远会不管不顾地把他所能拿出的最好的一切赠予我。
他们总说我太纵着你，说我付出太多，说我把你养得太娇气，说我太委屈自己。
可是他们又怎么会明白仿佛被全世界抛弃时，那一份天真的不加掩饰的喜欢和依赖，是怎样温暖的救赎。
他们又怎么会明白，一个卑微谨慎的少年，被明目张胆的偏爱，是怎样奢侈的馈赠。
他们又怎么会明白，一个怯懦退缩的少年，被自己都快放弃的那个梦想紧紧抱着，说我想和你一辈子好时，是怎样绝望又充满希望的动容。
我们相遇，是你送我的一朵蔷薇。
我们相伴，是你拿着三块两毛钱的苦苦挽留。
我们相和，是你醉酒后孩子气般难过的愿望。
我们相爱，是你着急慌乱中让我带回家的小王子和小狐狸。
所以我明明是世上最幸运的人。
因为我拥有世间最好的爱人。
如果等到很多年以后，我们都两鬓斑白，垂垂老矣，坐在街头的长椅看着黄昏晚风时，有年轻的孩子来问，老先生，请问你觉得爱是什么。
我会告诉他，爱就是我身旁的你。
因为当我遇到你，爱就被冠以了你的姓名。
那是很多很多年前，从蔷薇花丛里遇见你时，就注定了的属于我的命运，也是从孩提到白首，年深岁远里，我们因为彼此才成为的我们自己。
而写到这里，我已经看见了你。
你穿着一身白色西装，在阳光依旧是耀眼逼人的模样。
那些爱着你的人簇拥着你，赠予你世间最多最满的祝福和爱意，而你则带着那些温暖和爱意，带着最明媚的笑容，穿过这个夏天最好的蔷薇花丛向我走来。
一如年少时。
赠我世间一切好。
所以阿衍，我想做一个更贪心的人。
你会一生顺遂，也定会与我一起，朝朝暮暮，白首不离。
——全文完——
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